Warum Effizienz-Fanatismus eine Einbahnstraße nach Langeweile ist

Jahrzehntelang waren Unternehmen, Tech-Genies und sogar Regierungen absolut besessen von Effizienz – sie jagten ihr hinterher wie ein hyperaktives Eichhörnchen auf Espresso. Schneide hier, optimiere da, quetsche den letzten Tropfen Saft aus der Zitrone, bis die Zitrone eine einstweilige Verfügung beantragt. Aber hier ist die urkomische Sache, die niemand zu fragen wagte: Mögen echte Menschen Effizienz überhaupt so sehr? Spoiler: nicht wirklich.

Heutzutage haben viele große Unternehmen still und leise aufgehört, coole Dinge zu machen, die die Leute wirklich wollen. Stattdessen verbringen die Oberhäupter ihre Tage damit, Märchen über Effizienz zu erfinden, um sie Finanzanalysten ins Ohr zu flüstern – diesen Tabellenkalkulations-Zauberern, die ein erfolgreiches Unternehmen nicht von einer Kartoffel mit Krawatte unterscheiden könnten, solange die Zahlen hübsch aussehen.

Du musst nicht beweisen, dass deine geniale Kostensenkungsidee in der chaotischen realen Welt funktioniert.

Du musst es nur überzeugend wirtschaftlich klingen lassen. Es ist zur goldenen Regel des Unternehmensüberlebens geworden: Egal wie galaktisch dumm deine Entscheidung sich herausstellt, du bist so sicher wie in Abrahams Schoß, solange du den heiligen Schriften der Wirtschaftswissenschaften gefolgt bist – einem Vorhersagewerkzeug, das ungefähr so genau ist wie das Befragen einer magischen Achtkugel oder das Interpretieren der Tanzbewegungen einer besonders enthusiastischen Qualle.

Das Quad-Play-Debakel: Vier Kugeln lau

Betrachten wir die wundersame Erfindung namens „Quad-Play“. Die Hohepriester der Wirtschaftswissenschaften verfügten, dass jedes Mobilfunkunternehmen auch Breitband, Festnetz und Pay-TV anbieten muss – während Fernsehunternehmen Telefon, Internet und Festnetz zurückbündeln müssen. Die Logik? Alles zusammenschmeißen und – abrakadabra – Backoffice-Effizienz, Skaleneffekte und Preiszauberei! Das günstigste Bündel-Biest würde über alle herrschen!

Realitätscheck: Quad-Play ist ungefähr so aufregend wie ein Sandwich mit warmem Salat. Menschen haben sich nicht entwickelt, um freudig alle ihre kostbaren Eier in einen extrem fallbaren Korb zu legen. Eine Zahlung für diese augenausstechende 250-Dollar-Roaming-Gebühr aus Zürich verpasst? Bumm! Ein Unternehmen schaltet dein Telefon, Internet, Fernsehen und Festnetz mit einem einzigen Klick ab. Und ehrlich, wer wacht morgens auf und denkt: „Mann, ich hätte gerne eine einzige monatliche Rechnung, die genau zeigt, wie viel ich für alles verblute“?

Hat die Wirtschaft ihre traditionelle und gesellschaftlich wertvolle Funktion aufgegeben, bei der konkurrierende Unternehmen mit verschiedenen Ideen zur Kundenzufriedenheit experimentierten und der Markt die Ergebnisse bewerten konnte?

Manchmal fühlt es sich an, als wäre sie durch eine Art monotheistische Religion ersetzt worden, die der Effizienz gewidmet ist, bei der, solange man den Finanzoberen geneigte Management-Mantras über Skaleneffekte und Kostensenkung aufsagen kann, niemand weitere Fragen stellt.

Produkte mit Premiumpreisen erzielen häufig große Marktanteile, wie dieselben Finanzanalysten vielleicht bemerkt hätten, wenn sie in die Tasche gegriffen und ein iPhone gekauft oder die Schlüssel zu einem Mercedes genommen hätten. Doch für sie schien es wichtiger, dass sich ein Unternehmen so verhält, wie es die Wirtschaftstheorie vorsieht, als dass es ein überlegenes Produkt an Millionen von Kunden liefert.

Das große Telefonie-Mysterium

Noch in diesem Jahr hat ein mir bekanntes Unternehmen (frag nicht) jeden einzelnen Mitarbeiter weltweit – ein paar tausend Seelen in mehreren Ländern – in einer einzigen chaotischen Woche auf ein glänzendes neues Telefonsystem umgestellt. Die Hauptaufgabe des neuen Systems? Anrufe tätigen und entgegennehmen. Seine tatsächliche Leistung? Stell dir zwei Blechdosen vor, die mit einer nassen Nudel verbunden sind. Verzweifelte Schreie ertönten: schreckliche Wartezeiten, Anrufe, die wie tote Fliegen abgeworfen wurden, Audioqualität, die an einen Geist in einem Windkanal erinnerte. Doch niemand gab jemals einen Piepser einer Erklärung ab. Und der Clou? Null Tests. Kein einziges Experiment, um zu sehen, ob die Produktivität einbrechen würde.

Warum? Weil Produktivität nie der Punkt war. Die eigentliche Mission war eine Gutenachtgeschichte namens „IT-Einsparungen durch globale Konsolidierung“, maßgeschneidert, um Analysten zum Schwärmen zu bringen. Eine Kostensenkungsmaßnahme, die ohne jeden Gedanken an verstecktes Chaos durchgeführt wurde? Beunruhigend und seltsam ideologisch. Ist starre Ideologie nicht der peinliche Party-Trick des Kommunismus, nicht der des Kapitalismus?

Lob der glücklichen Trottel

Hier ist ein saftiges kleines Geheimnis, das die Jubelschreier des freien Marktes nicht oft erwähnen: Der Kapitalismus interessiert sich nicht für deine brillante Argumentation. Tatsächlich überschüttet er oft ahnungslose Trottel mit Reichtümern, die zufällig auf Erfolg gestoßen sind. Du kannst einen IQ von der Größe einer Cashewnuss haben, aber im genau richtigen Moment in die perfekte Marktnische stolpern – und Jackpot! Während du mit jedem fancy MBA, den die Menschheit je erfunden hat, bewaffnet sein kannst, deinen genialen Plan ein Jahr zu früh oder zu spät startest und ihn glorreich abstürzen siehst.

Für intellektuelle Snobs erscheint dies kriminell unmeritokratisch. Aber genau das macht Märkte wunderbar verrückt: Sie belohnen fröhlich, was funktioniert, egal wie dämlich das Denken dahinter ist. Sicher, vielleicht „verdient“ niemand Glück, aber wenn man glückliche Zufälle wegwischt, tötet man die Magie. Evolution lebt von glücklichen Zufällen. Eine Geschäftswelt, die Zombie-Restaurants mit Subventionen stützt, weil jemand ein kluges Argument vorgebracht hat? Das wäre ein Rezept für schlechtes Abendessen und wirtschaftliche Verdauungsstörungen.

Effizienz, Schmeffizienz

Die herkömmliche Weisheit schwört, dass freie Märkte existieren, um Effizienz zu maximieren. Aber ehrlich? Märkte sind ungefähr so effizient wie ein Kleinkind, das eine Sockenschublade organisiert. Den Kapitalismus für Effizienz zu loben, ist wie eine Katze dafür zu loben, dass sie apportiert – herzlich, aber völlig am Thema vorbei. Wettbewerb soll chaotisch, unordentlich und zutiefst ineffizient sein. Das ist der ganze glorreiche Punkt.

Die geheime Zutat, die im Effizienzkult fehlt, ist die gute alte, halb zufällige wilde Experimentierfreude. Wirklich freie Märkte tauschen glattgebügelte Effizienz fröhlich gegen seltsame, glücksträchtige Innovation. Die größten Hits des Konsumkapitalismus waren selten geplant – sie sind einfach so… passiert. Hat jemand das Outsourcing von Callcentern in billigere Länder ordentlich getestet? Nö. Es wurde einfach der heiße Trend, mitgerissen von einer schwindelerregenden Kostensenkungs-Conga-Linie. Heute erleben wir denselben schwindelerregenden Rausch mit KI, die fröhlich als die ultimative menschenersetzende Effizienzmaschine gehypt wird.

Es stellt sich heraus, dass die Jagd nach Effizienz wie ein kopfloses Huhn vielleicht das ineffizienteste ist, was wir je getan haben. Hoppla.